Retrato de Adolescente

Estou sentada no chão do meu quarto, espremida no pequeno espaço que dista entre a mesa-de-cabeceira e o armário. Choro. Choro muito. No rádio passa a cassete, mais usada de todos os domingos, Enigma. Este cenário repete-se todas as semanas. O quarto não tem luz, o estore está corrido até baixo. O Domingo é o único dia em que tenho tempo para chorar, para deitar tudo o que tenho cá dentro. Este reboliço de sentimentos e revoltas que trago comigo. É como se carregasse dentro de mim duas personalidades, a que tem de fazer tudo o que deve ser feito e a outra a mais escura que quer gritar bem alto todas as atrocidades que me atropelam durante a semana. Esta tarde é o único tempo que tenho para mim, para me libertar. Apetece-me gritar, mas não posso. Até o choro, que não consigo reprimir, tem de ser mudo, para não alarmar os meus pais que estão em casa. Eles não compreendem, fazem tudo o que é humanamente possível fazer por um filho, não quero preocupá-los, não quero que se sintam impotentes e se culpabilizem, a culpa não é deles. A culpa é minha. Como é que as coisas chegaram a este ponto não sei, não consigo perceber, faço tudo para agradar a tudo e a todos. Inventei um jogo, o objectivo é não pensar. Penso então que não posso pensar em nada, uma parte do meu cérebro fica bloqueada mas existe outra por detrás que começa a pensar que não pode pensar em nada, e assim passo horas neste exercício de concentração, que me permite dividir o meu pensamento em nove patamares, não consigo mais.
Amanhã é segunda, detesto as segundas-feiras. Detesto ter que voltar a ver todas aquelas pessoas que estão na escola. Mas tenho que ir e com um sorriso nos lábios. Não deixo perceber que me provocam, raiva, angústia, mau estar, que me fazem sentir como se tivesse perdido a minha dignidade, o meu carácter, a minha opinião, a minha vontade. Não sei se me humilham por prazer. Refugio-me no meu próprio mundo, um mundo em que sou tudo o que sempre quis ser. No meio desta dor tortuosa aparento ser feliz, habituei-me a fingir toda essa felicidade, para que não entrar num abismo ainda mais profundo. A minha alma negra e transtornada não permite passar essa fronteira. As tentativas de suicídio, fui sempre demasiado cobarde para infligir dor em mim própria, apesar de várias vezes as ter iniciado, deixaram de atordoar o meu pensamento. As fugas da realidade, sempre infrutíferas, já não se transformam em fugas reais, são demasiado penosas para a minha mãe. Mas a realidade é que continuo a querer fugir, não sei para onde, penso que para o mundo dos sonhos, talvez. Quero sair desta cidade, ir para o mundo onde outrora me sentia compreendida, quero estar no meio dos animais, porque sinto que estes são os únicos que me conhecem, que me percebem, que me entendem, quero voltar para o Alentejo.
Escrevo muito, tenho vários blocos de apontamentos, leio muito, no pouco tempo que me resta da minha actividade escolar e desportiva. São a única brecha, para o mundo dos sonhos, que me é permitida. Ouço música, muita música, o prazer último da minha existência, ouço sempre música, nas aulas, na rua, sempre…até mesmo quando não existe nenhum rádio presente. As canções transformam-se em escapes da realidade, transportam-me para um mundo que não pode ser meu, mas que no entanto me faz sentir verdadeiramente à vontade. Queen, Luís Represas e Beatles são os meus guias. De tal forma que por altura da morte de Freddy Mercury passei todo o dia a chorar, escrevi-lhe um poema durante a primeira aula da manhã e desenhei um retrato a carvão que coloquei na porta do armário do meu quarto, foi como se um amigo tivesse morrido, na minha realidade foi.
A minha mãe está a chamar-me para ir jantar, terminou o meu momento, volto a ter uma cara contente, alegre e pronta para enfrentar a vida. Amanhã é segunda-feira, tenho tanto medo…